暗恋

我对你并不是一见钟情。在那之前，我并没有多注意你，只是觉得你长得还不错。就这样，不知道从那一天开始，我开始注意着你，也不知到从什么时候开始，我已经爱上了你。

我不擅言语。我不知道该怎么跟你开始一个话题，我不知道该怎么跟你陌生人变成朋友，我更不知道该怎么引起你对我的注意。只是我知道如果我不先主动，你是不会注意到我这个人的。可是我不懂得表达自己，偶尔也替自己觉得自卑。我怕你会嫌我不够漂亮，我怕你会觉得我不配你，我怕我会成为你及你朋友的笑柄。所以我不敢跟别人讲，家人或者是朋友我都没有告诉，因为我不够自信，我怕他们觉得我自不量力，也会觉得我的品味很差，因为当时我的朋友曾经讲过你不帅，即使我是觉得你越来越帅了。

我试过跟你电话传信息，可是我不敢让你知道我是谁。我怕你知道了我是谁你会用另一种眼光、感觉来看我：啊，这个不是很美的女生喜欢我。我承受不了那种感觉，所以我不会给这样的事情有机会发生。再加上你每次信息都好像有气无力的，让我泄气，不懂得要如何继续那无聊的话题。我也曾经幻想过无数美好的场景。我想和你一起创造只属于我们的乌托邦；又或者踏入诺亚方舟，去无人可觅的伊甸园，过上快乐的生活。但是，这反映着种种美好未来的镜面，却都被你的冷漠及疏远一一打破了。

一直两年后到那一天，愚人节的前一天，我的感情实在是要溢出来了，我再也按耐不住，我向你告白了。懦弱的我，却依然不敢表白我的真实身份，我依然没能告诉你我是谁。也是，有谁会对不知从哪蹦出来的人就那么放下戒心。我想，我是抱着一种侥幸的心态去告白的，希望你有人告白你就接受。但很理想当然的，你不可能接受，毕竟你也不是随便的男生，而且，你的心里也已经有人了，不是吗？

那是我第一次感受到心痛的感觉。以前总觉得爱情小说里写的过乎夸张，痛的心都要碎了，没了对方就活不下去。可是不管小说写得多么的夸张，它都有一点是写得对的。心，的确是很痛，被揪得紧紧的，刹那间什么都想不到，脑海里只回荡着让你心碎的那一句话。我因你的疏远而开始变得彷徨。我不再确定自己对你的坚持究竟能持续多久，却也从此知道，我不会是你生命中的女主角。

我有尝试，尝试在那之后利用这个机会跟你做朋友。可是我失败，我没用，我不懂得男生女生之间聊天该用什么话题。我不知道你喜欢什么，我无从去得知你的喜恶，更不知怎样才能让你主动找我聊天。你的反应总是冷冷淡淡的，似乎不太愿意与我信息。我很伤心，这跟我希望的结果完全背道而驰。我希望你能把我当成朋友，即使不能成为你的女朋友，也希望能成为你的知心朋友，可是这似乎很难？甚至有一次，我不懂是真是假，我愿意相信你是真的很忙，很不得空，但看到你似乎不愿继续我们的对话，我也明白了，我们是不可能的。在那之后我也死心了，可是我对你的思念却日渐加深……我不明白，为什么已经三年了我还是喜欢你？就算中间我对你的喜欢曾经淡化过，但我不明白为何到最后不是忘记，却是越爱越深？

我爱你，从中二开始，我已经默默爱你三年了。我知道我们不会在一起，可是我偶尔还是会想起你，我忘不了你，每一次开始淡忘之后却是比之前更加浓的爱意……前一阵子告白后没怎么想你了，可能是因为乡老师的情信比赛，也可能是因为朋友对一位男生的爱意感染了我，我又开始思念你，开始在巴士经过时注意你的身影，开始留意你面字书的状态、分享及赞。我很难受，这种感觉又再次要溢出来了，因此我才打了这篇文，想着抒发一下，也留念一下，因为我相信即使现在不能，但迟早我也一定会把你忘了，过得快乐。